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| Jason Mraz - I'M YOURS | |
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Quando o sexo foi inventado?
Segundo novas pesquisas, o sexo faz parte da vida terrestre há 380 milhões de anos. A fertilização interna teve início com peixes que viviam em áreas tropicais, no período Devoniano.
A descoberta esclarece muito da história reprodutiva dos vertebrados, inclusive dos humanos.
“Isso muda nosso modo de pensar na ‘evolução’ do sexo. E influi também em estudos com humanos. Somos vertebrados, então é nossa história” declara Zerina Johanson, paleontóloga do Museu de História Natural de Londres.
Johanson e alguns colegas australianos (os fósseis dos peixes foram descobertos na Austrália), que realizaram os estudos, deduziram que a copulação era comum entre peixes “placodermos”, que eram muito similares ao tubarão, depois de encontrarem embriões dentro de fósseis desses animais.
Encontrar evidências de reprodução em fósseis é raro e os paleontólogos, inicialmente, não perceberam o que tinham diante de si. Pensaram que o pequeno embrião encontrado dentro de uma fêmea fosse, na verdade, uma última refeição.
Achava-se que a reprodução desses peixes era feita da mesma forma que alguns peixes atuais – os ovos e o esperma se encontrando externamente, na água, onde é feita a fecundação.
Depois da descoberta do embrião, percebeu que uma nadadeira inferior pélviva do peixe macho possuía uma modificação, feita para que ele se prendesse à fêmea na cópula, como acontece com os tubarões.
Os placodermos, os mais antigos vertebrados que possuíam mandíbula, eram predadores temíveis. Eles possuíam uma “amadura” que cobria sua cabeça e uma grande mandíbula. O maior fóssil já encontrado era equivalente à um tubarão branco avantajado.
A descoberta esclarece muito da história reprodutiva dos vertebrados, inclusive dos humanos.
“Isso muda nosso modo de pensar na ‘evolução’ do sexo. E influi também em estudos com humanos. Somos vertebrados, então é nossa história” declara Zerina Johanson, paleontóloga do Museu de História Natural de Londres.
Johanson e alguns colegas australianos (os fósseis dos peixes foram descobertos na Austrália), que realizaram os estudos, deduziram que a copulação era comum entre peixes “placodermos”, que eram muito similares ao tubarão, depois de encontrarem embriões dentro de fósseis desses animais.
Encontrar evidências de reprodução em fósseis é raro e os paleontólogos, inicialmente, não perceberam o que tinham diante de si. Pensaram que o pequeno embrião encontrado dentro de uma fêmea fosse, na verdade, uma última refeição.
Achava-se que a reprodução desses peixes era feita da mesma forma que alguns peixes atuais – os ovos e o esperma se encontrando externamente, na água, onde é feita a fecundação.
Depois da descoberta do embrião, percebeu que uma nadadeira inferior pélviva do peixe macho possuía uma modificação, feita para que ele se prendesse à fêmea na cópula, como acontece com os tubarões.
Os placodermos, os mais antigos vertebrados que possuíam mandíbula, eram predadores temíveis. Eles possuíam uma “amadura” que cobria sua cabeça e uma grande mandíbula. O maior fóssil já encontrado era equivalente à um tubarão branco avantajado.
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
ESTADO VEGETATIVO
Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e
líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou o computador, a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta???!!!
Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e
líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou o computador, a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta???!!!
Brincadeira de Criança
E você pensava que as pecinhas de LEGO dos seus filhos não serviam pra nada...
GLOBELEZA
Sei que ando ausente essa semana, mas pra não deixar ninguém na mão, vou deixar vocês com um video inédito da Globeleza desse ano! Beijos
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Eu queroooooo
Ah gente, fala sério, coisas lindas da Juicy Couture e da Victoria's Secret... Eu mereço! Nós merecemos!
SEXTA-FEIRA 13 - A ORIGEM
Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar. Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) temos o mais azarado dos dias.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por suicídio.
Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
Eventos históricos
Alguns incidentes ocorridos nessa data:
13 de Dezembro de 1968: O governo militar do Brasil decreta o AI-5, que, entre outras coisas, suspendeu direitos e garantias políticas, decretou estado de sítio no Brasil e dava poderes aos militares de fechar o Congresso.
CuriosidadesTriscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.
O pior incêndio de florestas na história da Austrália ocorreu em uma sexta-feira 13 de 1939, onde aproximadamente 20 mil quilômetros de terra foram queimados e 71 pessoas morreram.
A queda do avião que levava a equipe uruguaia de rúgbi nos Andes foi em uma sexta-feira 13 de 1972. Os acontecimentos neste acidente deram origem ao filme Alive de 1993 com direção de Frank Marshall (Resgate Abaixo de Zero).
SEXTA-FEIRA 13
Enem na versão 2009
01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(Percussão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!)
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(É?)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(Eu quero me unir separado, tem como?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(Ha é, isso é!)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hiperbole no meio.)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(Eu espero que não!!!!)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(é mínimo que se pode fazer por um animal extinto é dar um ar limpo para ele dar uma bimbada!)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(Esse deveria ser o tema do Emo day 2009)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(100.000 milhões de espermatozóides e esse que passou)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(Ainda bem que eles ainda tem a respirada)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(eu não preciso, lalalá, eu não preciso….lalala)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(Mas mantém as renovaveis =p)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(E a principal vitima do Enem é o portugues)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(É verdade, mas eu lastimo, hááá eu lastimo muito)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias.."
(É mesmo, peguem só essas malditas árvores ativas que não saem da academia)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(Medo…o Bush demonstrou fezes no Iraque também e olha só o que deu…..)
18) "Paremos e reflitemos."
(Hã….ta Dalai Lama)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(Tira crachá aonde?)
20) "Retirada claudestina de árvores."
(Puta que *****)
21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(É, porque de Leis ilegais o Brasil está farto!)
22) "A camada de ozonel."
(É aquela que cobre o Donut?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(Ou seja, a galera do Zorra Total!)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(Genesis capitulo….)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(Esse é o famoso "redação com 30 linhas")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(Grita você, eu tenho vergonha!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(Depois você econtra a hipotenusa)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(Fiquei imaginado a cena…juro!)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(tadinhos….)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(Os elefantes e tigres estão mesmo extintos)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(e também com a ignorância….)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(profundo!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(Lula, já avisamos para não ajudar as crianças no Enem)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(a fórmula da longevidade?)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa."
(mas de latex que é impermeavel)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."
(É hora de morfar!!!! devastadora + avassaladora= Devassaladora!!)
01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(Percussão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!)
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(É?)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(Eu quero me unir separado, tem como?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(Ha é, isso é!)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hiperbole no meio.)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(Eu espero que não!!!!)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(é mínimo que se pode fazer por um animal extinto é dar um ar limpo para ele dar uma bimbada!)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(Esse deveria ser o tema do Emo day 2009)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(100.000 milhões de espermatozóides e esse que passou)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(Ainda bem que eles ainda tem a respirada)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(eu não preciso, lalalá, eu não preciso….lalala)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(Mas mantém as renovaveis =p)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(E a principal vitima do Enem é o portugues)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(É verdade, mas eu lastimo, hááá eu lastimo muito)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias.."
(É mesmo, peguem só essas malditas árvores ativas que não saem da academia)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(Medo…o Bush demonstrou fezes no Iraque também e olha só o que deu…..)
18) "Paremos e reflitemos."
(Hã….ta Dalai Lama)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(Tira crachá aonde?)
20) "Retirada claudestina de árvores."
(Puta que *****)
21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(É, porque de Leis ilegais o Brasil está farto!)
22) "A camada de ozonel."
(É aquela que cobre o Donut?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(Ou seja, a galera do Zorra Total!)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(Genesis capitulo….)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(Esse é o famoso "redação com 30 linhas")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(Grita você, eu tenho vergonha!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(Depois você econtra a hipotenusa)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(Fiquei imaginado a cena…juro!)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(tadinhos….)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(Os elefantes e tigres estão mesmo extintos)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(e também com a ignorância….)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(profundo!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(Lula, já avisamos para não ajudar as crianças no Enem)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(a fórmula da longevidade?)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa."
(mas de latex que é impermeavel)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."
(É hora de morfar!!!! devastadora + avassaladora= Devassaladora!!)
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Frase do Dia:
Obstáculos te mantêm forte
As mágoas te mantêm humano
Os choques te mantêm humilde
Obstáculos te mantêm forte
As mágoas te mantêm humano
Os choques te mantêm humilde
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
28 Fatos incríveis sobre o beijo
28 Fatos incríveis sobre o beijo
28
Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.
27
Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.
26
Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.
25
Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.
24
Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.
23
Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.
22
Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.
21
Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.
20
Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de beijar.
19
Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abre um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.
18
Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.
17
Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.
16
A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.
15
Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.
14
Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.
13
A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.
12
O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.
11
Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.
10
Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.
9
Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.
8
Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).
7
Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.
6
O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.
5
O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuidos pela invenção deste tipo de beijo.
4
‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.
3
Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.
2
Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.
1
Os “Hershey’s Kisses” têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.
10 MANDAMENTOS PARA ESPOSAS
1 - Amai o vosso marido sobre todas as coisas.
2 - Não lhe jureis em falso.
3 - Preparai - lhe dias de festa.
4 - Amai - o mais do que ao vosso pai e vossa mãe.
5 - Não o atormenteis com exigências , caprichos e amuos.
6 - Não o enganeis.
7- Não lhe subtraias dinheiro nem gasteis este com futilidades.
8- Não resmungueis nem finjais ataques nervosos.
9- Não desejeis mais do que um próximo , e que esse próximo seja seu marido.
10 - Não exijais luxo e nem vos detenhais diante das vitrines.
2 - Não lhe jureis em falso.
3 - Preparai - lhe dias de festa.
4 - Amai - o mais do que ao vosso pai e vossa mãe.
5 - Não o atormenteis com exigências , caprichos e amuos.
6 - Não o enganeis.
7- Não lhe subtraias dinheiro nem gasteis este com futilidades.
8- Não resmungueis nem finjais ataques nervosos.
9- Não desejeis mais do que um próximo , e que esse próximo seja seu marido.
10 - Não exijais luxo e nem vos detenhais diante das vitrines.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
HORÁRIO DE VERÃO 2009
HORÁRIO DE VERÃO 2009
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva assinou decreto em que institui datas fixas para o início e o fim do horário de verão, quando parte da população do país adianta o relógio em uma hora.
De acordo com o Decreto 6.558, o horário de verão começará a partir de zero hora do terceiro domingo de outubro de cada ano até zero hora do terceiro domingo de fevereiro do ano seguinte.Se a data final do horário de verão coincidir com o domingo de carnaval, o prazo final será estendido para o domingo seguinte.
O horário valerá para o Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, São Paulo, Rio de Janeiro, Espírito Santo, Minas Gerais, Goiás, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Distrito Federal.
O horário de verão começa a vigorar este ano no dia 19 de outubro e vai até dia 15 de fevereiro de 2009.
Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho?
* O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Global Orgasm
E pra começar bem a segunda-feira (09/02/2009), rolou essa noticia ai abaixo:
Global Orgasm
Um grupo de ativistas pela paz organizou um evento global: Orgasmos simultâneos com o objetivo de aumentarem a paz e reduzir tensões pelo mundo.
E isso mesmo! Um orgasmo simultâneo gigante.
Apesar de não haver nenhum evidência que funcione, o segundo Global Orgasm for Peace (Orgasmo Global pela Paz), um evento anual, será realizado dia 21/12, domingo, às 10h04 da manhã no Brasil (para os interessados). Os 4 minutos a mais do horário você usa para as preliminares.
A explicação da organização é um tanto new age, que afirma que o objetivo do evento é “efetuar uma mudança positiva no campo energético da Terra através da inserção de uma explosão da maior quantidade de energia biológica, mental e espiritual humana”.
Mas os organizadores alertam às pessoas que queiram colaborar: “Lembre-se que o excesso populacional (6,8 bilhões e contando) é a maior causa de ‘todo tipo de excessos’, portanto favor não fazer mais bebês no Global-O”.
É claro que é (quase) sempre melhor sentir a terra tremer quando estamos acompanhados, mas não parece ser um requisito obrigatório aqui. É claro que não existe evidência de que pode fazer bem para o “campo energético do planeta”, seja lá o que isso signifique, mas certamente fará bem para você. [Global Orgasm]
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Polícia de Chipre acha Bíblia antiga escrita na 'língua de Jesus'
Volume está escrito em siríaco, dialeto do aramaico falado por Cristo.
Autoridades dizem que artefato pode ter 2.000 anos; estudiosos duvidam.
Da Reuters
Autoridades do norte do Chipre, região controlada pela etnia turca, afirmam ter apreendido uma Bíblia que poderia ter quase 2.000 anos após uma investigação contra traficantes de antiguidades. O códice está escrito em siríaco, dialeto aparentado ao aramaico falado por Jesus e pelos judeus da Palestina no século I de nossa era. A obra ainda precisa ser avaliada em detalhes por especialistas, mas alguns pesquisadores que tiveram acesso a fotos avaliam que a tinta dourada e a caligrafia sugerem uma idade mais recente, da Idade Média em diante.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Ohh, Carmo...
Tá bom, tá bom, segundo as más linguas ele é esposo do João Emanuel Carneiro, mas e daí? Vai ser bonito assim lá em Carazinho, pai Eterno, que, que é isso...
MétodoJennifer Lopez usa a terapia do sono para emagrecer
Para conseguir perder peso, depois do nascimento de seus filhos gêmeos Max e Emme, em fevereiro do ano passado, a atriz e cantora Jennifer Lopez utilizou também a 'terapia do sono'.
De acordo com a imprensa inglesa, a mulher de Marc Anthony dorme sempre antes das 20h, a não ser que tenha algum compromisso de trabalho.
Sua última refeição do dia, numa rotina normal em sua casa, é às 17 horas. E, antes de subir ao seu quarto, toma uma xícara de chá verde, para relaxar e ter cerca de 10 horas tranquilas de sono.
Tá bom, jura que nunca fez lipo, me engana que eu gosto...
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