Boa Noite e ótimo fim-de-semana!

Quando o marido finalmente morreu,
a esposa colocou no jornal o anúncio da morte,
acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído,
um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia,
e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia,
portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia,
mas eu achei que seria melhor que
se lembrassem dele como um grande amante,
ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'

aff...

Caso você não curta...
Tente isso! ->

continuando...

É... Hoje é sexta-feira

joguinho

Flashman

Deepak Chopra

Tú eres lo que es el profundo deseo que te impulsa.
Tal como es tu deseo es tu voluntad.
Tal como es tu voluntad son tus actos.
Tal como son tus actos es tu destino

- Brihadaranyaka Upanishad IV.4.5.

Falando grego...

Esse cara é um "modelo-cantor-ator", grego! Acho que é um deus-grego também (sem trocadilhos), não sei o nome (esqueci pra ser sincera, porra! não falo grego!), mas tô quase mudando de país, afffff

O que é TPM

Ai está de forma clara, o que é a dita-cuja!

Obrigada Senhor!

Pai do Céu,
Obrigada por ser concursada,
ter emprego estável (onde ganho pouco, é verdade...)
e muito, mas muito tempo livre, pra postar no meu BLOG!
Obrigada!

Alô??

Estava sentada no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.

Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na
minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado
sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:

- Você é um Filho da Puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho
da Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem
esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"Filho
da Puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua
voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se
o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara
era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão:
Se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode
fazer alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho
da Puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro
de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.

Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar
à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" - pensei -
"finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando.

Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha
presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude,
pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta! Com toda certeza tem uma
grande quantidade de Filhos das Putas neste mundo!". Foi aí que
percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para
estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643-6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número
que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar
para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos
da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.

Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em
primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da Puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele,irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com
voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? -
gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque
você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone
na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua
casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou
quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze
pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me
espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone
no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente
peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti,
para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando
mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua
XV, n° 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527,
para ver o espetáculo, afinal eu era o produtor executivo e diretor da
obra.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando se na frente
de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para
a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...

Abraços

PROVÉRBIO ÁRABE:

Não entendeu?? Demorou pra fazer aquele cursinho de inglês, hein?

sexy Santa Claus

Se você "CURTE PAPAI NOEL"...


É só clicar (ou copiar e colar o link no navegador) no link e escrever seu nome na faixa:
http://www.adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/christmas-card.htm

Estátua!

Casais, precisam de diálogo!

De zero a cem...
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso:

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

(O marido ainda está desaparecido, desde o dia do ocorrido!)

visite os parentes...

SEXTA-FEIRA

Hoje é sexta-feira, conheça gente nova!

Minha Nossa Senhora da Bicicletinha... Que padre é esse?

Calendário Romano de 2009 - a venda pela internet.
Os padres foram escolhidos por sua beleza física.
O calendário não é oficial e cada foto trás um informativo
ao turista para ajudá-lo em sua visita ao Vaticano.
Fotos retiradas
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=4424

Aqui o site oficial
http://www.calendarioromano.org/04.html


e eu que acabei de descobrir minha vocação...
VOU SER FREIRA!!!

AJUDE SANTA CATARINA

A Defesa Civil catarinense abriu duas contas bancárias para receber doações em dinheiro para ajudar as pessoas atingidas pelos desastres naturais em Santa Catarina.

Os interessados em contribuir podem depositar qualquer quantia nas contas:

Banco do Brasil :
Agência 3582-3
Conta Corrente 80.000-7

Banco do Estado de Santa Catarina (Besc) :
Agência 068-0
Conta Corrente 80.000-0.

Os dados bancários podem ser verificados no site da Defesa Civil: www.defesacivil. sc.gov.br


Doações de ALIMENTOS, REMÉDIOS, ROUPAS, COLCHÕES e principalmente, ÁGUA POTÁVEL também são necessárias.

Doadores de outros estados devem contatar a Defesa Civil de seu estado para saber como ajudar.

Onde doar em SC:

- Rede BIG de Balneário Camboriú, Florianópolis e Joinville e o Nacional Florianópolis: recebe roupas, cobertores, água potável, alimentos não-perecíveis, colchões e móveis ]

- Rede Mastervale (26 municípios): recolhe agasalhos e roupas de cama que serão repassados para a Defesa Civil de Rio do Sul

- Força Sindical de Santa Catarina: recebe donativos como colchões, calçados, alimentos não-perecíveis e fraldas. Rua José Siqueira, 90, Bairro Ressacada, em Itajaí. Contatos (47) 9927-5112 e (48) 9981-4522

- Mesa Brasil Sesc: aceita doação de alimentos não-perecíveis, produtos de higiene e limpeza e roupas. Informações pelo 0800 643 4363 (Mesa Brasil) ou no www.sesc-sc.com.br.

- Senac Santa Catarina: arrecada alimentos e cobertores. As doações podem ser feitas em qualquer unidade do Senac no Estado até sexta-feira. Informações (48) 3357-4197.

- Sine: os postos estão abertos para servir de abrigos ou centrais de atendimento aos desabrigados, e para doações de alimentos, cobertores e colchões. Informações no telefone (48) 3229-3600.

- Assembléia Legislativa: Rua Doutor Jorge Luz Fontes, 310, em Florianópolis. Telefone (48) 3221.2500.

- Procon: Rua Deodoro, 209. Informações no (48) 3251-4400

- Secretaria do Estado da Saúde: roupas, alimentos não-perecíveis, artigos de cama, mesa e banho. Rua Esteves Júnior, 160, no Centro.

- Universidade Federal de Santa de Catarina (Ufsc): recebe lençóis, cestas básicas, roupas, cobertores, colchões, toalhas de banho, travesseiros, camas e outros móveis. As doações devem ser feitas das 8h às 19h, na Reitoria e no Centro de Cultura e Eventos. Informações (48) 3721-9537 e (48) 3721-9270.

- Primeira Igreja Batista (PIB): recebe doações de roupas e alimentos, que podem ser entregues na Rua Tenente Silveira, 474, em Florianópolis. Informações nos telefones (48) 3879-3659 ou (48) 3879-0864.

- Gerência de Educação de Lages: central das doações. Rua Rio Branco, 456, ao lado da Escola Belizário Ramos, no Bairro São Cristóvão. Telefones de plantão (49) 3225-1244 e 8839-1875.

** Notícia extraída do site dos escoteiros www.uebsc.com.br

FLORES = FORÇA

sem legenda

FELICIDADE

A felicidade participa de nossa incompletude. Nunca é plena e completa. Faço minha a brilhante metáfora de Pedro Demo: ”a felicidade participa da lógica da flor: não há como separar sua beleza, de sua fragilidade e de seu fenecimento”.

amor de bicho

KIT ANTI-VAMPIRO

Um kit anti-vampiro autêntico completo, feito em torno do ano 1800, foi vendido em um leilão nos EUA por $14.850, cerca de R$ 33.700.

Pode parecer caro para mim e para você, mas não dá para colocar um preço na habilidade de acabar com um vampiro como Bento Carneiro ou o Tom Cruise.

A caixa portátil feita em nogueira e contém:

Cruz
Bíblia
Pistola com balas de prata (caso você encontre um lobisomem por acidente)
Óleos bentos
Água benta
Velas
Alho
Terríveis estacas de metal e madeira, incrustados com uma cruz,para infligir dor adicional no dentuço.
Todos os objetos do leilão faziam parte dos bens de Jimmy Pippen. Segundo o Gizmodo ou o cara era um maluco de pedra, ou ele sabia de algo que nós não sabemos. Seja lá qual for o caso, vou fazer um para mim. Só por precaução.

MÁGOAS

Vocês já pararam para pensar quantas vezes uma palavra dita de forma agressiva ou no momento errado pode trazer vários problemas e situações às vezes dramáticas?


Quantas vezes magoamos uma pessoa, só porque no momento em que ela nos dirigiu a palavra não estávamos com vontade de responder, pois tínhamos alguma coisa mais importante para pensar ou fazer?


Quantas vezes, por falta de atenção, caridade ou mesmo boa vontade, não prestamos atenção à pessoa que está ao nosso lado e entendemos errado e saímos dizendo coisas que lhe podem trazer mágoas e problemas?


Quantas vezes, por antipatia, descuido, irresponsabilidade ou mesmo má intenção, entendemos as palavras e atitudes do nosso próximo da maneira que melhor nos convier e criamos desastres a pessoas em questão?


Quantas vezes, por ambição ou por nos sentirmos em situação de superioridade, não damos a atenção devida a alguém que nos solicita alguma favor, deixando essa pessoa sozinha ou mesmo acabamos por destratá-la?


Pois é!Criamos a cada dia, a cada hora, a cada minuto problemas e carmas, para a nossa vida e depois nos sentimos injustiçados e deserdados por Deus.


Mas tudo o que nos acontece é simplesmente o retorno de toda ação que cometemos. Portanto, vamos aprender a respeitar mais o nosso próximo, prestando atenção em tudo o que nos cerca, para que nossa vida se torne realmente harmonisosa e cheia de ocorrências prazeirosas.


Não vamos fazer com o outro o que não gostaríamos que fizessem conosco, pois na melhor das hipóteses, o que pode ocorrer é que, num determinado momento, a situação se inverta, mudando as posições, quem estava em situação inferior passe a estar em situação superior em outro momento.


Tudo está em evolução, não paramos muito tempo numa mesma posição.


Dessa forma nunca poderemos nos sentir injustiçados, pois colaboramos para isso. Ouvir o que as pessoas ao nosso lado nos dizem, amparar no momento necessário, prestar atenção na vida e no seu contínuo movimento, assim deve agir quem quer realmente participar da vida em sua plenitude e ainda permanecer em Paz Profunda

Jim Jones

A seita, a Peoples Temple (Templo dos Povos), de Jim Jones criou uma comunidade remota selva da Guiana com 900 pessoas.
Quando congressistas foram investigar denúncias de que a comunidade era na realidade uma prisão, onde muitos dos seguidores sofriam diversos abusos, houve um terrível desfecho.
Foram 900 pessoas que se “suicidaram” com terríveis evidências em vídeos e fotos.
O reverendo Jim Jones começou a Peoples Temple para ajudar os sem-teto, deempregados e doentes de todas as raças, mas ex-membros afirmaram que abusos eram comuns dentro do grupo. Para remover este grupo do olhar examinador da sociedade, Jim Jhones começou uma colônia nas selvas da Guiana, onde esperava construir uma utopia tropical. Quando um congressista visitou a comunidade juntamente com três jornalistas para investigar alegações de abuso eles foram mortos quando tentavam deixar o local. Depois deste tiroteio 913 membros da comunidade beberam cianureto com suco, em um suicídio coletivo. Há registros de áudio e vídeo do evento e muitas pessoas foram forçadas a beber o veneno, incluindo centenas de crianças.
Por que será que há tantos loucos neste mundo, e pior, as pessoas os seguem?

Técnicos de Informática sofrem!

Técnicos de Informática sofrem!


CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
=========================================
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não
é possível encontrar a
impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao
monitor, mas o computador continua dizendo que
não consegue encontrá-la.
=========================================
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
=========================================
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e...?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
=========================================
CLIENTE: -
De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique
Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga
novamente para o suporte...
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
=========================================
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada
vez que mexo o mouse, ele desaparece!
=========================================
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta
dela?
=========================================
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
=========================================
Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio...)

Ayrton Senna

Galera,

Já votamos no Cristo Redentor e ganhamos....
Agora é hora de votarmos no nosso grande:
Ayrton Senna

Não está sendo divulgado no Brasil.
Votem no Ayrton Senna!!

Pessoal, vamos votar naquele que carregou a bandeira brasileira.

O Jornal Corriere della Serra, da Itália, está fazendo uma enquete para
saber quem é considerado o maior piloto de F1 de todos os tempos.O
Schumacher estava ganhando, até que um brasileiro descobriu o site de
votação.[]

APENAS CLIQUE NO LINK ABAIXO, VOTE E DEPOIS REPASSE PARA OS AMIGOS.

http://www.corriere .it/appsSondaggi /pages/corriere/ d_96.jsp

A M I G O (A)

AMIGO(A)


Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o
filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer botar pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém.

Quando você estiver confuso(a)...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro(a).

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero
pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, 'Por quê?'
Porque você é meu amigo(a)!!!

Observação final:
'Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo'.
E como diz nosso grande e velho amigo Chuck Norris:
'Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga e sim aquele que chega dando voadora.'

sozinha??

FERIADOS em 2009

01/01/09 - quinta-feira - Confraternização Universal
23/02/09 - segunda-feira - Carnaval
24/02/09 - terça-feira - Carnaval
10/04/09 - sexta-feira - Paixão de Cristo

21/04/09 - terça-feira - Tiradentes (meu aniver!!)
01/05/09 - sexta-feira - Dia do Trabalho
11/06/09 - quinta-feira - Corpus Christi
07/09/09 - segunda-feira - Independência do Brasil
12/10/09 - segunda-feira - Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 - segunda-feira - Finados
15/11/09 - domingo - Proclamação da República
20/11/09 - sexta-feira - Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 - sexta-feira - Natal

Ao todo serão:

8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Total: 12 Feriados (em dia útil)

R E S P E I T O

visão do outro...

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:



- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?



E o chinês responde:



- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!

*RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO , É UMA DAS MAIORES
VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'*

Garoto Esperto...

O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade. Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada
diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso..

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista..

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele)

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. '

terça-feira

PIADINHAS...

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista...
e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

_________________________________


O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga
e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quandochega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral,
um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

mentiras da internet...

As bobagens da Internet.


Alerta pra você se proteger.



Surgem bobagens novas, crimes novos e bandidagens novas, a cada dia que passa, pela Internet.

Torna-se necessário enviar novamente avisos, com novos alertas, a fim de prevenir as pessoas contra as inúmeras safadezas que elementos de mau caráter vivem a promover, utilizando este instrumento fantástico que poderia muito bem ser utilizado somente para o bem, que é a Internet.




Objetivo maior dos bandidos – Eles querem que você envie o maior número possível de e-mails, para que possam captar, através de programas especiais, todos os endereços da sua lista de amigos e conhecidos. Nos fazemos de bobos toda vez que saímos retransmitindo para as pessoas tudo o que nos enviam pedindo retransmissões.

Vejam alguns casos:



1) Menina seqüestrada – Você já deve ter recebido vários e-mails com essa foto, não foi? Pois é, este anúncio, com esta foto dessa criança linda aí ao lado, circula na Internet há mais de 8 anos. Nunca apareceu nenhum parente dessa menina pra autenticar isto, em lugar nenhum do Brasil. Já foi comprovado que o anúncio é mentiroso e que não tem o menor sentido. Todo mundo fica morrendo de pena da criança e sai retransmitindo. Não tem o menor fundamento.

2) O MSN e o ORKUT vão ser pagos – Mentira. Não existe nada nesse sentido e você não precisa fazer nada, digitar coisa alguma e muito menos sair espalhando isto para as pessoas. Ignore os e-mails que chegam falando nisto, mande-os para o lixo.

3) A Microsoft está dando dinheiro para quem enviar e-mails – Mentira também. A Microsoft, a AOL e empresa nenhuma dão dinheiro a ninguém por retransmissão de e-mails.

4) 'O jovem foi encontrado numa banheira com gelo' – Mentira. Apesar de termos, sim, que ter todos os cuidados com os assaltos, que de fato existem, como os batedores de carteiras, os bancos e todo tipo de bandido, não devemos dar crédito a essa conversa de que bandidos pegaram um garoto, abriram-lhe a barriga, injetaram sangue contaminado nele e o deixaram numa banheira cheia de gelo. Isto não aconteceu.

5) 'O deputado Jutahy Magalhães...' – Há mais de cinco anos que este mesmo e-mail anda circulando pela Internet e as pessoas continuam a reenviar. Dizem que foi o Franklin Martins que escreveu. Ele já desmentiu isto, várias vezes. Bobagem. Joguem no lixo.

6) Faz muito tempo que não lhe vejo, aí estão as minhas fotos – Estudamos juntos, acho que você não se lembra mais de mim. Veja as minhas fotos. Outros dizem que hoje está morando em Londres e que está com saudades de vocês. Jogue no lixo também, são vírus perigosos. Não aceite e-mail de ninguém, mandando abrir fotos.

7) Cenas do Big Brother que a Globo não mostra. (esta aparece muito no Orkut) – Querem dar a você a impressão de que é alguma gravação com os participantes do Big Brother transando. Mentira, não existe, é vírus.

8) Veja o paparazzo inédito da Sandi, Daniela Cicarezzi, Aline Moraes... – Antes eles diziam que era da Carla Perez, Sheyla Melo e as 'gostosas' da época. É outra forma de enviar vírus. Não abra. Lixo!

9) Esta mensagem foi escrita pelo Franklin Martins, pelo João Ubaldo... – Conversa fiada. Estes homens já desmentiram que sejam de suas autorias esses textos que andam trafegando por aí. Não perca seu tempo.

10) Ericsson e Nokia distribuem telefones celulares e lap tops de graça - a falsa mensagem de Anna Swelung é trote e não funciona. Essa história surgiu em abril de 2000 e rapidamente se espalhou através de várias listas brasileiras. Muita gente passou a mensagem adiante na (vã) esperança de ganhar um desses aparelhos. Bote isto na sua cabeça: Empresa nenhuma dá prêmio a ninguém, muito menos paga alguma coisa a quem quer que seja, por retransmissões de e-mails. Só trouxa acredita nisso.

11) Cobranças da EMBRATEL, TELEMAR, TELEFÔNICA – Não dê bola. A Embratel e nenhuma dessas companhias cobram ninguém por e-mail. Não abra, jogue no lixo.

12) A Microsoft descobriu um novo vírus devastador que vai danificar o seu HD – Mentira. A Microsoft não anda divulgando e-mails falando de vírus. Todas as providências contra ameaças ao sistema operacional ela coloca nas atualizações do Windows e você baixa gratuitamente no site dela, pela opção UPDATE.

13) SERASA, SPC e Receita Federal – Não mandam e-mail para ninguém. Jamais digite o seu CPF para atender a uma dessas mensagens. Recentemente, no período de declaração de imposto de renda, milhares de pessoas se prejudicaram no Brasil por causa disto. A Receita Federal nunca manda e-mail para ninguém.

14) Confirmação da sua compra na Gol, TAM, Submarino, Americanas – Eles mandam pra você, dizendo que a compra está confirmada. Não dê bola, nem se preocupe em responder dizendo que não comprou nada (é isto que eles querem). Simplesmente apague e não dê a menor bola.

15) Vá no diretório tal do seu computador e apague o ursinho cinza – Não vá nessa onda. Aquele ursinho não é vírus coisa nenhuma, é um programa normal do sistema operacional do seu computador. Se você apagar, aí sim pode danificar o seu sistema.

16) Se não mandar esta prece para dez pessoas, você vai se prejudicar – Só gente muito supersticiosa e boba para acreditar numa coisa desta. Religião séria e crença racional não fazem isto com ninguém, é picaretagem. Jesus não vai se envergonhar de ninguém que não retransmitir mensagens pela Internet.

17) Se não enviar, vai ter azar no amor – Somente pessoas muito mal humoradas, pessimistas, ciumentas e de mal com elas mesmas vão ter azar no amor. Não é enviando e-mails a torto e a direita que você vai conseguir relacionamentos amorosos. Cuide de você, jogue fora o baixo astral, elimine o ciúme e, por favor, não vá se encontrar com ninguém com mau hálito ou desodorante vencido. Reenviando todo e-mail que recebe vai é encher a paciência dos outros e a coisa ficará pior.

18) Dieta pra emagrecer, do Chico Xavier – Mentira. Chico Xavier nunca escreveu dieta pra ninguém. Ele nunca se envolveu em coisas que só dizem respeito à Medicina. Quer emagrecer? Coma menos e faça exercícios físicos.

19) Hospital dos olhos de Sorocaba – Recebo este e-mail há mais de cinco anos. Já me enviaram centenas de vezes. Você já procurou entrar em contato com o pessoal de Sorocaba?

20) Criança seqüestrada. Passe urgente esta mensagem para o maior número de pessoas – Mentira. A grande maioria destas mensagens não tem fundamento. Quando há verdade, o que só ocorre muito raramente, existe uma forma de manter contato com a polícia, com e-mail de algum familiar ou parente e traz sempre alguma forma de identificação.

21) Criança pobre precisa de ajuda para fazer transplante de medula – Mentira também. Se não tem identificação onde você possa comprovar, jogue fora.

22) Viagra, Cialis, Levitra, Valium e outros medicamentos – Não dê a menor importância e jogue no lixo. Ainda que fosse verdade, o fato do emitente do e-mail ser anônimo já caracterizaria uma grande oportunidade de serem produtos falsificados que poderiam lhe causar seríssimos danos à saúde. Somente pessoas muito burras para se deixarem levar por medicamentos contrabandeados e baratos demais. Já existem registros de homens que morreram, de fato, porque compraram esse medicamentos falsificados, anunciados pelos internet.

23) Cartões Virtuais – A idéia é boa, são bonitinhos quando verdadeiros, mas eu, particularmente, não abro nenhum. Apago todos. A possibilidade de ser vírus é grande demais, já que os bandidos virtuais aproveitam-se exatamente das boas idéias, aquilo que todo mundo gosta, para mandar os seus venenos. Digo aos meus amigos: Se quiserem me mandar alguma mensagem de elogio, parabéns ou qualquer tipo de carinho, que façam no bojo do próprio e-mail, porque se for em cartão virtual eu não abro.

24) No ORKUT – Vote na minha foto, vi este filme que é a sua cara, cenas do Big Brother, veja esta mensagem que preparei pra você... – Não me mandem, porque eu apago tudo. Ali é outra forma dos bandidos mandarem vírus. Quem desejar mandar mensagem para uma pessoa amiga, que escreva a mensagem. Por mais que não tenha criatividade, copie uma já pronta, bonitinha, mas escreva.

25) Alexandre Garcia foi demitido da Globo – Mentira. O Alexandre tá mais firme do que nunca na Globo, é um nível de profissional que a Globo não pretende perder nunca. Eu me correspondo com ele sempre. O pior é que tem tanta gente besta que, mesmo o vendo no Jornal Nacional, sai multiplicando esta mensagem ridícula que circula há tanto tempo.

26) Arnaldo Jabor demitido da CBN – As pessoas precisam deixar de ser bobas. Se entrarem no site da CBN ou escutarem a CBN, vão ouvir o Jabor lá, todos os dias. Como é que ainda passam em frente uma mentira dessa?

27) Rede Globo declara ao imposto de renda doações do Criança Esperança – Mentira tão ridícula que o criador não sabe nem distinguir UNICEF de UNESCO. A Globo nunca pegou em um centavo do dinheiro doado ao Criança Esperança, que vai todo para a UNESCO.

28) Fraude no programa do Luciano Hulk – Querem dizer que é montagem o quadro 'lata velha' do programa. Conversa fiada também, tudo aquilo ali é autêntico e a Globo jamais seria tão ingênua de se expor tanto com fraudes tão baratas e mesquinhas.

29) Intimação da Polícia Federal – Como é que pode alguém acreditar que a Polícia Federal possa intimar alguém por e-mail? O pior é que tem gente que tem medo da própria sombra e fica apavorada com isto.

30) Cartão virtual da TIM, Claro, Vivo, Oi... – Se algum amigo quiser me agradar, por favor, não me mande cartões virtuais que eu não abro nunca. Existem intenções de carinho, sim, só que os bandidos aproveitam-se disto para mandar vírus. Não costumo abrir torpedos e nada disso e sugiro que você evite também.

31) Telegrama do Correio – Entrando no site dos correios você vai verificar eles desmentindo o envio de telegramas pela internet.

32) Receita Federal informa: Seu CPF está cancelado – Nesta época agora, que milhões de brasileiros estão declarando imposto de renda, eles aproveitam para atacar. Não abra nada que venha escrito Receita Federal, já que a Receita não se comunica nunca com as pessoas por e-mail.

33) Veja o que fizeram com suas fotos no Orkut – Não vá ver, não ligue, não dê bola. É também armadilha.

34) Fim do 13º já foi aprovado na Câmara! Enquanto a gente se distrai com estas CPIs, O CASO ISABELA, etc, o Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe. Vejam essa: Fim do 13º já foi aprovado na Câmara (PT, PSTU).

Cuidado com as informações que circulam na internet. A notícia de que o fim do 13º já foi aprovado é Mentira.
Essa notícia já havia sido divulgada inúmeras vezes com pequenas mudanças (ao invés de usar PT e PSTU usava-se PFL, PSDB etc).

35) VIDEO: CABEÇÃO DA MALHAÇÃO BEBADO.... TROPA DE ELITE GAÚCHA.... – Não abra, é vírus. lixo!


36) TERCEIRA GUERRA MUNDIAL – "20 mil soldados norte-americanos acabam de cruzar a fronteira do Irã e derrotar a resistência do exército local. Este vídeo, feito por um soldado norte-americano, foi recebido nesta manhã. Clique aqui para ver os primeiros minutos do início da Terceira Guerra Mundial. Deus tenha piedade de nós". Criminosos inventam conflito entre Irã e EUA para atrair internautas incautos e contaminar PCs com vírus e trojans.


37) CENAS REAIS, ESTUPRO: Aí pessoal, vejam esse video e vamos fazer algo para mudar isso: Veja o video : Cenas reais estupro escolar – Não caia nessa não, isso ai é vírus. Além da curiosidade ter matado o gato ela pode encher o seu micro de vírus.

Enfim, a cada dia que passa estão criando coisas novas. Pessoas que odeiam o Lula, por exemplo, mandam supostas fotos, 'escândalos' e 'provas' de alguém em corrupção, sabendo que, de fato, existem muitas outras pessoas que o odeiam também. Curiosas pra saberem o que é, quebram a cara. Pessoas que odeiam a Globo, mandam todo tipo de calúnia contra ela, pessoas que odeiam até elas mesmas... fazem o que querem na internet e muita gente, que está se fazendo de boba, vai na onda.

Adilson Ribeiro




" Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina"

(Cora Coralina)

E nem é piada de português!!

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.


- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?


- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.


Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.


Pensei.


Portanto, pronto pararei.





E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:


'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'?

Típico de segunda-feira...

Semana Nova

Ele disse... O Ale me mandou... Eu publico!

fim de tarde

COISAS PARA FAZER (se você não for trabalhar e estiver em fase, digamos... ATIVA!)