TERREMOTO NO CEARÁ

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia e na África, o Governo
Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos
sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após
estar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no
Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma
cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico nessa zona. Muito perigoso.
Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem
resultados com urgência".

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco elementos
estão detidos e já confessaram.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Dicas Dr. DRAUZIO VARELLA

dicas importantes!!!¬>

BEBADO CULTO

Riqueza semântica...



Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.


De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

CURSO DE IDIOMAS, SEJA UM POLIGLOTA!

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!


a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j..) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
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'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b..) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

O PAPA

O Papa


Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja
ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior
do veiculo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam
conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo
conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu
emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o
lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o
aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205
km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa
continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima;
quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio
com a

Central.

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que
seguia a 205 km/h .

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o
policia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"

E o policia: "Mais alto".

O Chefe: "Um deputado?"

Policia: "Mais importante".

Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Policia: "Muito mais!".

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O policia: "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

CHICO XAVIER

1 ª - "Para Obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez '.

2 ª - 'Quando Deus tira algo de você, Ele não o está punindo, mas apenas abrindo suas mãos para Receber algo melhor'.

3 ª - "A Vontade de Deus nunca Irá levá-lo aonde a Graça de Deus não POSSA protegê-lo '.

SAI GATOOOOOO

E AÍ MENINAS GOSTAM DE UM GATINHO?
EU NÃO SUPORTO...







Odeio gato!
Nao gosto de gato...
Sai gato!!!
Como detesto gato!
Sai gato!!
Sai daí gato...
Odeio gato!
Sai gaaaaaaaatoooooooo!!
Saiiiiiiiii!!!
Saiiiiiiiii!!!
Saiiiiiiiii!!!
Sai gatooooooo!!!
Odeio gato!!!
Que gatinho insuportável!!!
Cai fora!!!!!!!!!!! Saiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!

enchentes em São Paulo

Em caso de enchentes, procure um lugar SEGURO!!

POR FAVOR...

A TODOS
... os amigos que me mandaram correntes que prometíam fortuna e dinheiro em 2009 lhes comunico que:

NAO DEU RESULTADO!



Por isso, em 2010 mandem o dinheiro diretamente!



OBRIGADO!

Twitter Rocks

Este Twitter é mara mesmo, agora Evandro Santo me respondeu e há uns 3 dias o Nelson Rubens... Uia

ANO NOVO

"Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um individuo genial.
Industrializou a esperança
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e
entregar os pontos.
Ai entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui para adiante vai ser diferente...( e tem sido)

Para você,
Desejo o sonho realizado,
O amor esperado,
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida,
Todas as alegrias que puder sorrir.

Todas as musicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas,
Mas nada seria suficiente...
Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos,
Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto,
ao rumo da sua felicidade!"
Drumond